Бля, почему мне так грустно…
кофе, кофе, кофе=((Маме надо позвонить, что ли, поплакаться.

Сегодня я разговаривала с Сашей. Господи, уже месяц прошел с тех пор как я его отпустила, а я не могу его забыть. Да, мне интересно, счастлив ли он со своей новой девушкой. И тут появляется странное ощущение того, что я упустила что-то важное.
Господи, я же сама виновата, в конце концов, сама сказала ему что не люблю его, сама предложила свободные отношения. Какая самоуверенная. Что скрывать, я была полностью уверена в том, что он никуда не денется от меня. Ведь говорил, что любит. Он психовал, но все равно был моим. Но что-то изменилось после нашей предпоследней встречи. Он сначала стал сухо общаться, потом перестал писать по утрам, потом и вовсе пропал. Я сначала почувствовала облегчение. Дурёха. Через неделю набралась вискаря и позвонила. В 3 ночи. Идиотка. Он был не один. Сказал «Извини, я больше так не могу, у меня теперь другая»… Я не приревновала, нет, мне просто было интересно, и я спросила «Любишь?»
зря спросила.
Ответ был не очень приятным «Нет, я просто пользуюсь ей в постели, и общаюсь. Примерно как ты со мной»
Задело. Это был последний разговор.
Теперь не понимаю что со мной. Точно не любовь, но какая-то апатия.
Ведь любил же.. или нет..
Я хочу любить, но не его. А зачем мне нужен Саша? Может, он просто моя дурная привычка?
Когда я бросила курить — у меня была жуткая ломка, Аллен Карр так и предупреждал. 2 недели на иголках, срывалась на всех, как будто затяжное ПМС или трехмесячный недоиибит. Что сейчас? Все так же. Вывод — Саша для меня просто дурная привычка, от которой я пытаюсь избавиться. Посмотрим, как оно будет. Пока — грусть и апатия

Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми.
Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.
Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду.
Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в интернете до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим рваные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.
А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.
В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь… И тогда мы вспомним себя.
Ярких.
Шумных.
Безудержных.
Все будет потом.
А пока..
Мы будем прогуливать учебу, и кричать песни во весь голос.
Мы снова не уснем до утра, променяв сон на энергетики.
Мы будем встречать рассветы и провожать закаты.
Пусть мы что-то делаем не правильно.
Зато нам будет что вспомнить!

Почему можно ощущать себя таким одиноким?
Я часто вижу в городе одиноких девушек… У них даже взгляд особенный.

Так странно. Почему-то люди боятся. Чего боятся? Любить. Привязываться. Потому что ожидают, что будет больно. Или потому что не могут найти того самого. А если и находят, то держат эмоции в себе. Когда появляется надежда на что-то стоящее, очень не хочется начинать из-за боязни привыкнуть и потерять, поэтому тянут, пока не поймут, что уже привыкли. 

Как часто мне доводилось слышать фразу «по хуй на мужиков». Сама так говорила. Но чем чаще это произносишь вслух, тем больше ощущаешь тягу. Тягу к чувствам, человеческому теплу. Я не думаю, что любить можно только раз в жизни. Или что нам отмерено по одному человеку на всем жизненном пути. Нет, это не так. Можно находить (и находишь) таких людей, которые становятся тебе близки. На самом деле. Появляются чувства. Привязанность. Дружба. И если их правильно подогреть, то так и рождается любовь. Или как это называют.

Даже самые черствые люди способны на чистые эмоции. Слышала я фразы часто «я не привязываюсь», «я боюсь», «мне это не нужно» и т.д. Это смешно. Действительно смешно. Еще ни один человек не прожил жизнь один. Всем нужно, чтоб их любили. Чтобы кто-то заботился. Интересовался. Именно в таком ключе рождается то, что важно. Именно поэтому чувствуешь себя завершенным. И когда до меня доносятся такие вот слова, я смотрю человеку в глаза, и вижу, что он пытается убедить сам себя. Ведь это бред. Врать самому себе. Что может быть легче.

Или фраза «мне и с друзьями хорошо». До поры до времени. Даже самый хороший друг не даст тебе того, что дает близость. Да, и друзьям в итоге станет не до тебя. Каждому нужна отдушина в лице другого человека. Поэтому не стоит уповать на вечную дружбу в надежде не ощущать себя ущербным одиночкой. 

Люблю фразу «не стремись проводить время с человеком, который не стремится провести его с тобой». Она особенная. Понимаю, что до сего момента я так и делала. Да, я привязываюсь. Очень сильно. И мне ничего не жаль для человека в этот момент. Может это и мой минус. Но зато я не эмоциональный импотент. Я радуюсь мгновениям, проведенным с человеком. Пусть потом мы разбежимся и больше не встретимся. Но минуты близости остаются в памяти. И понимаешь, как тебе хорошо было. Среди циничного говна этого мира лишь душевные порывы имеют ценность. Высшая награда – это чувствовать. Человека, который нравится. Себя. И не бояться. Пусть все закончится когда-нибудь. Но осознание того, что ты любил, в любом случае вызывает восторг. Не бревно значит. Когда делаешь шаг вперед, не оглядываешься. Стоит кинуть взгляд назад, и ты вернешься в то болото, откуда выбирался.

Проблема не в том, что нет человека, с которым тебе чего-то хочется. Проблема в себе. Сложно решиться. Но жизнь слишком коротка, чтобы медлить. Ведь отказавшись от человека на время, ты отказываешься от него навсегда. Стоит задуматься. Зачастую делать больно проще, чем пересилить себя. Трусость. Никак иначе не назовешь. Слишком много этого стало. В моем окружении достаточно примеров. И я очень жалею тех девушек и парней, которые чего-то бояться и медлят. Ведь в первую очередь они делают плохо себе. Найти замену можно всегда. Но не боитесь ли вы, что тот, кого вы упускаете, может дать гораздо больше сейчас, чем тот, кого можно найти потом. Тысячи слов вертятся всегда внутри. Но, когда дело доходит до правды, они все исчезают. Мы врем. И пытаемся убедить себя. Нравится жить так? Хм. МНЕ НЕТ!!! Я люблю и счастлива от этого!!! 
Это мысли. Просто мысли. Но хочется пожелать всем, кто еще одинок, не сдерживать себя. Оставить рамки. Хуже не будет.
   Отдельное пожелания тем парам, что сейчас читают. А я знаю, что вы читаете. Прекращайте парить друг другу мозг. Оглянитесь вокруг. И пусть до вас дойдет простая мысль, что у вас есть близкий человек. Берегите любовь. Любите. И ничего не бойтесь.